夏祭りに浴衣で来ているカップルに次の夏は来ないと思え

人生初の占いに行ってきた。

本格的に占ってもらうのは初めてで、新宿の占い屋にすげえ列をなしているのを見て、女はなぜ占いにすがるのかとすら思っていた。

何を占ってもらおうか全然考えてなかったんだけど俺が席に着くや否や「こいつにいつ彼女ができるか占ってください」っていう横槍が入ったのでそれを占ってもらうことになったが、始める前に1度も彼女ができたことがないことを自白させられた途端、占い師の顔が「ゲイか？こいつ」みたいな顔になったのを俺は鮮明に覚えている。

俺は身の潔白を証明するためにちゃんと女が好きだとかいろいろ言っていたんだけど、言いわった後に占い師も友達も無言になって「えっ？」って言っちゃった。俺が悪いんか

いつ彼女ができるかを考えながらタロットの山をシャッフルして占い師に返すと占い師がタロットを並べだした。そこで占い師がタロットを並べながら「あ～ちゃんと女の子が好きなのね…」って言ってたからなんか、そういう感じのタロットの並びだったんだろう。

タロットを並び終えると占い師が神妙な面持ちで「誤解を生まないで欲しいけど、すごい女の子に近い」って言われてしまった。俺は俺の中で知らないうちに女の子の人格を育んでいたのだろうか、それとも常日頃からツイッターで女の子になっちゃうとか母乳が出るとか言ってたら精神が女の子になっちゃってたのか、考察が尽きない。

ツイッターでの発言もあるので思い当たる節はあるなぁと思いながら続きを聞くと「すごいピュア」と言われわかるか、それが…という気持ちになり、占いってすげえという感情を抱いたので俺はチョロい。

トラブルを嫌ってるって出てるって言われて、まあトラブルを好む奴は居ないだろなぁとは思っていた。

「こんな思いをするのであれば〇〇すべきではなかった」ってなるのがとにかく嫌なんだけど

そういう気持ちが根付いたのが中学生1年生くらいの頃で、まだ同学年の連中は携帯を持っているか持っていないかというくらいの時期。当時は、携帯を兄貴と共有で使うというイカれた運用をしていたため、辛うじて携帯を持っていた。でも（おそらく）兄貴は蟹が片手で数えられるほどしか友人がいないので、携帯の主導権はなんとなく握れていた気がする。

メールをする相手は同じクラスだったり同じ部活の友達だったりで、クソくだらないメールを送りあっていた記憶がある。しかし、そんな平穏の中で先輩からチェーンメールを受け取った友達が俺にチェーンメールを回してきた。

3人だったか5人だったかに回さないと不幸になるみたいなメールが送られてきた。まあ、ピュアなので、誰かに送らなければマジで不幸になると思い込み、チェーンメールを作ったやつの手のひらの上で転がされる哀れな道化と化した。でも送れる相手が全然いない。この負の連鎖は同級生の間でしかシェアしてはいけないと思い同級生達に送り、なんなら送ってきた奴に送り返すほどビビり散らかしていた。死のキャッチボールがそこでは行われていた。

でも問題はそこではなく、同じくらいのタイミングで2人からきていて、こいつら俺を殺す気かよという被害妄想に発展した。俺はこの小さい村社会で呪い殺されようとしていたのだ。こんな面倒ごとに巻き込まれるなら携帯なんて持ってなければよかったと思った。

それが俺の──原点（オリジン）。

その出来事が、今に至るまでの人格形成に大いなる影響を与えていたことは間違いないだろう。俺はチェーンメールに童貞にされたといっても過言ではない。許せない…

まあ、なんやかんやあって占いは無事終了した。基本的に良い内容の結果だったので不安を抱えずに帰れてよかったというところ。

そして、その結果を踏まえた上で何故か街コンに行くことになってしまった。これに関しては腑に落ちない。完全に腑に落ちない。

いい出会いがあるなら今のうちに鍛えておくべきという完全に精神修行の一環として街コンに行くことになってしまった。前回街コンに行くみたいな流れになった時は「いい街コンがないか調べておく」などという詭弁を並べて回避していたんだけど、今回は俺が街コンのチケットを購入するところまでを監視され、完全に逃げ場がなくなってしまった。待ち受けるは死。期限までに街を破壊する以外に俺に逃げ場はない。

男は黙って離乳食

食券制の飲食店に行き過ぎると普通に店員に注文するタイプの店に行ったときに気持ち的に食い逃げしそうになることがある。伝票見て「あ、そうか…」って。名のある病気か何かだと疑っている。

食券を出すだけで料理が出てくるという他者との関わりを極限まで根絶するシステムにあやかるのが好きなんだよね。

店員に注文するタイプだとまず店員を呼ぶ段階で「すいませぇ～ん」って言わないといけないのがもう後ろめたい。指パッチンで来い。

完全にメニューを吟味して注文を決め終えたのに店員がなかなか付近を通らなかったりするとデカい声で「すいません！」って言わないといけなくなるじゃん？嫌なんだよねそれが。普段からボソボソ喋ってる自覚はあるんだけど、いざデカい声出すとなると中くらいの声量でいいのに中（強）くらいまでいくんだよね。脳波で直接呼びかけさせろ。

それで、いざ店員を呼んで注文する時になって注文を言う場面になるとメニューにこざかしい枕詞がついてることがあって、それを言うか言わないかで悩む。いや日高屋、お前のことだよオイ。「タンメン」って言ったら「野菜たっぷりタンメンですね」って復唱したけど”野菜たっぷりではない”タンメンが存在しねえじゃねえか！修飾するな、タンメンを。そういうメニューの言葉遊びにも疲れて俺は食券が好きなんだ…

ところで、この間髪切ってる時にこんな感じでご飯に関する話をしたら「いつも一人でご飯食べてるの？」って聞かれたんだ。

俺は絶句した。平日は朝昼夜すべての食事において孤独だった。その事実はともかく、それを正直に伝えるべきかひた隠しにするか脳内サミットを開いた結果、正直に伝えた。嘘は嘘松のはじまりだから…

軽く同情をされた。この女、理解（わか）ってない。孤独はスパイス、真に料理（ほっともっとの弁当）と向き合うには孤独でなければならない。

その後も映画を観に行くっていう話をしたら「一人で？」ってもはや食い気味につっこまれてぼっちキャラにされてしまった。いや…映画を観るときは一人の方が軽いフットワークで席を取ることができる。やはりこの女、ずぶの素人…時代が時代なら死んでいる。

俺はその日、なんだかいつもよりしっとりした気分で映画を観た。一人で。

部屋が汚い

今のアパートに住んで3年になる。という前提を踏まえた上で俺の部屋には引っ越してきた当時の段ボールが部屋の一角に鎮座している。

中身は漫画で、出しても本棚はパンパンなので行き場がない。ゆえに敢えて漫画をダンボールの中に入れっぱなしにすることにより部屋の一角をブックオフにし、シックで落ち着いた大人の空間を演出。

誰もが一度は経験したであろう友達が遊びに来たいと言っても「汚いから」といって拒否するやつ、あれって友達サイドは「平気だよ」とか「気にしないよ」などと綺麗事を並べるが、実際の汚ねえ部屋を見たら口には出さないものの二度と家に来たいなどと言わなくなるだろう、態度に答えが出てしまうので「お前気にしないって言ったじゃねえか」という感情を押し殺すしかない。

断捨離が上手くできないくせにモノは買うので収納スペースを殺し、不要だとは思う物も捨てるに至らない。大学の参考書なんかまさにゴミofゴミなんだけど、心のどこかで災害時の火種にしようという気持ちすらある。不要物に対しての活路を見出してしまう。

そう、生活力が低いのである（唐突）

学校へ行こう!（1997〜2005）の森田くんが汚ギャルの部屋を訪問するやつで、もう部屋を見ずとも汚いし臭そうな黒ギャルの家に行くやつ。あれで食べた物を放置して異形の生ゴミを作り出すハイパークリエイターとしての頭角を現す光景を何度か見たんだけど、まぁ〜〜どうやって生活してたらこんな腐海になっちゃうんだよって思ってたんだよね当時は。当時って言っても小太りな小学生だった頃なんだけど。もはやそれで黒ギャル＝汚い臭いみたいな印象が根付いた気もしなくはない。

そんな黒ギャルの生活力を潜在的に見下していたが先日、炊飯器の中でカビを生成させることに成功。広い目で見れば俺もまた黒ギャルだったのだ。

厚かましいファンレター

先週の金曜日の夜、LET IT DIEっていうゲームのTシャツが欲しくて池袋まで行った。Tシャツは売ってなかったから買えなかったが、暇なオタク2人が池袋で晩酌をする予定を立てていたので参加した。

そのオタク2人は以前に突然「彼女ができた」という誰も得をしないホラを吹いてきたオタクとそのホラに踊らされたオタクだった。（過去記事にかいた）

nu26e.hatenablog.com

周りが男女混成のグループで飲んでいる中、我々はしっとりと酒を煽っていた。そんな中で、映画「ローガン」に出てくるダフネ・キーンの話になった。なんでその話になったかは忘れたが、ファンレターを出そうという話になった。しかし、ダフネ・キーンは12歳。12歳にファンレターを出す24歳どもはブタ箱にポイされても何らおかしくはない。

そもそも、12歳の立場からしたら日本のオタクどもからGoogle翻訳を頼りにしたつたない英文で綴られたファンレターとブロマイド（海外の俳優はブロマイドを添付するとサインして返してくれるという噂がある）が送られてきたら普通にキモいと思う。親もウンコバエにたかられたら不快になって殺し屋とか派遣すると思うし。俺だったらそうする。

なぜファンレターを出すという話になったかというと、この3人で構成されるLINEグループは、当初「クロエ会」という名前のグループだった。海外の女優のクロエ・モレッツを崇め奉るための秘密結社的な側面を持つ（持たない）グループで、キック・アスを見て豚のように喚きながら結成された。

ハマり散らかしていた当時、ファンレターを出すとサインして返してくれるという都合の良い部分だけを鵜呑みにしてファンレターを書こうとした。結果的にファンレターを書くために3人で集まった時点で別のことをしだしてファンレターに身が入らなかったため、誰も2行以上の英文を書くことができなかった。そもそも「ブロマイド入れるからサインして送り返してくれ」という、顔が引きつるほど厚かましいお願いをするための英語を我々は知らなかった。

結局ファンレターが出されることはなく厚かましいお願いをしてストレスを与える行為は未遂に終わった。その件を持ち出されて「クロエ会とか言ってるくせに誰もファンレターすら出してないじゃん」ってなった。

そこから、延々とダフネ・キーンにファンレターを出すの出さないの、お前が出したら俺も出すけどお前が出すまで俺が出したかはわからないだの、シュレディンガーのファンレターみたいな話になった。金曜の夜に、12歳の子役にファンレターを出すか出さないかで30分くらいモメていた。結局出さないことになった。賢明。

帰り際に駅の近くでカップルが熱烈に抱き合っていた。俺は嫉妬から凝視した。「なにを盛りあっているんだ」と、ガン見していたらカップルの彼女の方とガッツリ目が合ってしまった。立場的に考えて、明らかにこちらが弱者であることは明白だった。俺はすごく気まずくなった。同時に、小学生の頃に公園でキスしてるカップルをガン見していたら自転車で転んで肘にすげえデカい擦り傷を作ったことを思い出した。

人間の本質は変わらない…

あの女はそれを教えてくれたんだな…きっと…

ちなみに今のグループ名は「ダフネ・キーン会」です。参考までに

ほっともっとで白米だけ買うやつは信用できる

気が付くと6月も中旬を迎えそうになっていた。俺は卒倒した。まるで生きている気がしない。寝る前にウォーキングデッドを見て、寝不足になり、しょ～もない昼飯（ほっともっとで白米を買って持参したのりたまをかける貧困層の主食）を食べて、夜は昼よりしょ～もない夕飯を食ってダラダラ過ごして、寝る前にウォーキングデッドを見る生活をただひたすら、感謝の正拳突きのように繰り返していたら6月の中旬になっていた。ウォーキングデッドを見ているうちに俺自身もゾンビになっていた。今度からは寝る前にモテキを見よう…

梅雨に入り低気圧でジメジメしているクセに生活には何の潤いもなく、人よりちょっとTポイントが多いことだけをアイデンティティとして生きている。稀に発生する上司との会話も、どうもうまく弾まない。お互いに壁に向かって言葉を発しているような、会話のスカッシュ状態に陥ってしまう。まあ、ここは弾まなくてもいいんだけど。

もう完全に鳥の糞になっている。脳のシワには脳のクソが敷き詰められろくな思考もままならなくなっている。湘南乃風を好んで聞いている奴は安直で下品な下ネタ絶対好きなんだよなって思いながら、洋画のコメディを見てレイプという単語を含んだ発言でゲラゲラ笑っていた。俺は自覚がないだけで相当ドブのような人間なのかもしれない。

最近、高校で「向上心のないやつはばかだ」って1人40字くらいの文集に書いていた隣のクラスにいたギャルを思い出す。夏目漱石のこころを教科書で読んだ程度で我が物顔で文集に書いてるんじゃないぞこのアバズレがって思ってたんだけど（失礼）、どうやらそのギャルは頭が良いらしい。もはやギャルなのか？

当時そのギャル（聡明ギャル）がつるんでいたもう一人のギャルはやたらと教師に歯向かうタイプの、ゆくゆくは黒い軽自動車に乗り、ドンキの芳香剤をぶら下げ、ハンドルにはヒョウ柄のカバーをかけてフロントにファーを敷きそうな、ある意味テンプレートのようなチョイ悪ギャルだった。

俺は女じゃないから女同士の友情と生理のつらさはわからないが、おそらく血の盟約を交わしていたのだろう。チョイ悪ギャルから逃れることができなくなった聡明ギャルは文集でささやかな反抗をしていたのだろう。

たしかに、向上心がないやつはばかだ…気付かせてくれてありがとう…菅野さん（聡明ギャル）…正直、俺は陰キャだったから一言も話したことないけど…

いや元ネタ夏目漱石じゃん、菅野さん関係ないわ

雑談力が死んだ

実は何気ない会話というものはものすごく難易度が高いのではないだろうか。そもそも何気ない会話ができるほどスラスラ話題が出てこない。というよりもあんまり知らない人相手だと、どこまでの話題を許容できるかがわからないから当たり障りのない話題しかでない。

なんか前にも書いた気がするけど高校を卒業してからはオタク以外の人間との交流が引くほど減った。部屋に蜘蛛が出るくらいの頻度でしか会わなくなった。オタク大学オタク学部オタク学科だったので、オタクだけ死ぬ薬を散布したら7～８割は死ぬ。オタクは漫画・アニメ・ゲームいずれかが必ず話題としてヒットするため、話題に困ることはなかった。というよりも殴り合いのような会話がメインだった。

大学では主な交流がネット上で行われているため、俺のネット弁慶は増長した。お互いの顔が見えない状態で、カスタムロボのレイフォールガンの撃ち合いのような会話を繰り広げていくうちに、一人暮らしということも相まって実家にいたころのハナクソレベルの会話量からミジンコレベルの会話量まで低下した。

そもそも馴染みのない人と会話を楽しむという気持ちと精神的余裕が全くない。沈黙は死を意味するものだという先入観が強いので話し続けなければならない。俺はマグロだ。高校生の時に読んだ雑談が上手くなる本みたいなやつ、まあそんな本を読んでいる時点で人間としてのレベルが低いんだけど、まぁ～～～参考にならない。パワフルな精神論がズラズラと並べられていて、相手も緊張しているだの挙句の果てには”沈黙”を楽しもうなどと書いてあった。何言ってんだこの猿はと思って俺は立ち読みをやめた。もっと具体例を書いてくれよ具体例を。いきなり「アンパンの上にあるゴマってなんであると思います？」っていう意味不明な会話に持ち込むテクニックとかそういうパワープレイの応酬に持ち込む方法を教えてくれよ。

たぶん俺は会話の合気道しかできないから相手が話題を提供してくれないと多分ダメなんだと思う。未確認生物の話しかベラベラ喋れる自信ないわ。

何をいきなり雑談力とかいってんだって話なんだけど。

この間、今年で25歳になるし彼女いたことない上に親しい女子いないのヤバいのではみたいな感じになって、今度街コン行こうみたいな話になったんだ。いや、街コン行ってどうなるんだという気持ちが一番強いんだけど。街ってどこだよまず。まあ、街コン行くとなると当然”自己紹介”をせざるを得ないわけじゃないですか。自己紹介。いや、無理だね。俺だって知りたいよ自分のこと。自己PRも苦手だし月イチで陰毛にトリートメントしてますって嘘ついた方が印象に残るレベルで松屋の味噌汁みたいな薄い自己PRをしてきたんだ俺は。

どんな街コンに行くかはまだ未定だけど鉄板の話題が必要になるでしょ、絶対。俺は詳しいんだ。

実際、地元の話ってダメじゃない？ナイナイのお見合い大作戦じゃねえんだぞ。仮に地元が同じだったらいいけど、全く知見のない都道府県の出身だったらもう終わりじゃない？絶対に興味なさそうな顔してしまいそうなんだよな。両目に眼帯つけるしかねえよ。

我こそは雑談王って人いないかな。既にラジオ聴いてスピードラーニングするのがいい気がしてきてる。

っていうかそもそも街コン…完全に乗り気ではない……

ゴールデンウィークを振り返る

ゴールデンウィークが終わった。

上司に残業以外はなんでもするからという”気持ち”で9連休を取りたいと申し出た俺は、わりとすんなり9連休を獲得できた。

とはいえ、ゴールデンウィーク直前で申し出たし元々9連休を取るつもりでスケジュールを考えていなかったし、学校でゴールデンウィークの予定の立て方を教えて貰わなかったから、まるで予定が埋まっていないままゴールデンウィークを迎える事となった。

ちなみに去年は長野のよくわからん山に行ってたっぽい。なんかしんどかったなあっていう思い出しかない。

ゴールデンウィーク初日はオタク達でボードゲームをやって盛りあった。神奈川沖浪裏っていうボードゲームなんだけど、事前にPDFで説明書を配布されておきながら一度も目を通すことはなかったし保存してすらいない。何度かやってルールを覚えると楽しく遊べたんだけど、参加者4人のうち2人が神奈川県民で、神奈川県民の威厳を示すように神奈川沖浪裏で猛威を振るってきた。常にトップを神奈川県民のどちらかが奪い合う醜い戦いだった。

二日目はイベントの手伝いをしてから実家に帰り、三日目は軽井沢に行った。俺もなぜ軽井沢に行きたかったのか、自分で自分がわからないが軽井沢を強く所望して行った。目的もクソもなくオタク2人でウィンドウショッピングを敢行しているのが徐々にキツくなってきたので大した買い物をせずに帰ってきた。

四日目から六日目は特に何かをした記憶がない。向かいの家に住む幼馴染の友人にゴールデンウィークいつ帰ってくるか聞いて暇だったら飲みに行こうと誘ったんだけど、なんか…俺と飲むほど暇じゃなかったみたいで…暇だったら連絡くれっていって「おお！おっけー！」ってちょっとアゲアゲなテンションの返信が返ってきたまま連絡がくることはなかった。俺はゴールデンウィーク中に飲酒をしていないのだ…

七日目と八日目は東京からわざわざ遊びに来たオタク2人を迎えて群馬を観光した。オタクの内の片方は、同棲している彼女が帰省しちゃって絶望的に暇みたいで俺は内心ほくそ笑んでいた。群馬の観光スポットとしてその名を馳せる草津に初めて行ったんだけど、京都住んでる人とかも清水寺行ったりしなくない？たぶんそんな感じだと思う。

草津はババァが何か言いながらお湯をかき混ぜているというイメージが定着していたが、なんとババァがお湯をかき混ぜている光景は有料コンテンツだったから見ることができなかったし、お金払ってまで見たいかと言われると首を横に振る事しかできない。

それよりも、とにかく硫黄臭かった。体調が悪い時に出る屁みたいな匂いがした。そんな匂いが充満している中で、観光客たちは呑気に足湯をかましていた。すでに鼻がイカれてやがると思いながら、足湯に浸かっている人の大半が翁であることを察知し、到着前にぬかしていた「女子大生が浸かっている足湯を飲み干す」という発言を撤回した。見かけた女子大生集団は湯畑の前で自撮りをぶちかましていた。湯畑の前での自撮りは”インスタ映え”するのか？

また、オタク4人でグリーン牧場にも行った。ヒツジとヤギと戯れることができる広場があったんだけど、餌(有料)を持っていないと明らかに塩対応になるビジネスライクなアニマルがいっぱいいた。ヒツジがすごい可愛かったのと同時に、俺はマビノギでヒツジの毛をバカみたいに刈っていた事を思い出して罪悪感に駆られた。

オタクの内の1人(マイルドなサイコパス)(妹が可愛い)が馬に乗りたいと言い、乗馬体験を見守ったんだけど、乗った感想を聞いたら「自転車」とだけ言い出して何が自転車なのかよくわからないけどサイコパスの片鱗を感じた。

こうしてみると意外と充実したゴールデンウィークだけど9連休からの労働、無理。友達がAV無理っていうシリーズのAVが好きなんだけど俺は労働無理シリーズだよもう。